也不知道

老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

找答案

彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

最容易的考题

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈

何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上
天还是1903年的事哩。

上帝100分

老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”

名字不是抄的

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

最糟糕的事情

老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

名不虚传

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每一年。”

缺少代言人

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可

以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你
们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

把最胖的推下去

学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个

人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学
家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到

风暴，要把其中两个
人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：    “把最胖的两个推下去！”

以牙还牙

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问

道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫
正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”
有位学生答道：“以牙还牙。”

足球与爸爸

海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死

去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教
室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望,这时一个胖胖的小个子同学用极不熟

练的英语回答:“1775
年，巴特利克·亨利讲的。”
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国

人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却
能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声,气得大声吼道:
“谁？这是谁说的？”
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”

珍奇动物

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

“礼”在哪里

上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”
老师说：“没‘礼’字呀？”
张小明认真第说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”

不可思议

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；

如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定
是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”

最晚的牙

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”

教师没水平

甲：“我们的语文教师真没水平。”
乙：“你有啥根据。”
甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”
乙：“真的？”
甲：“不信，你看看我的作文本好了。”

差点吃人

李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。
有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。

我走进人店，只见盒子里都是人,有的人壮,
有的人瘦。我买了半斤人回到家里,切成块块,就开始蒸人,蒸好人,我端了一碗人汤准备

给爸爸送去……”
老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。

构思

上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他

来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想
出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去”
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

最难办

有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。”

上课睡觉

老师：“我上课，你不能睡觉。”
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”

歪理

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

我没哭

小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”
汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

猜错了

老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

倒数第二

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

缺点

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

妙语惊人

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任
会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也
可以。”

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开

来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一
方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

误人子弟

督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看,这个地球仪为何会倾斜23．5度？”
学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

一无所知

老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”
学生说：“最多四个第纳尔。”
老师说：“你对数字一无所知。”
学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

真心话

马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的
小鸟要比教室里老师的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样呢？请大家说真心话。”
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师，那我们就可以放假玩去了！”

识别鸡龄

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
“用牙齿，老师。”
“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”

电话号码

“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”
汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”

别人的裤子

上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张
五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”
王小波：“我发现那是别人的裤子。”

和你的关系

一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！”

比星星小是什么

老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个…不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是候子。”

地球是什么样子

“地球是什么样子呢？”一个山村小学教师问道。
“不知道，老师。”同学们齐声说。
“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？”
“四方的，老师。”
“不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。”
“圆的，老师。”
“那么，现在明白了地球是什么样子么？”
“明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。”

耳朵被拧掉了

有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，
老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”
“耳朵可能被老师拧掉了。”

老师的记性真好

这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：
“所有这一切，都发生在四百多年以前。”
一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的记性真好！”

何必如此

小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

不嫁人

两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”
“不”
“为什么呢？”
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸

爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就
连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”